» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

*****

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".

*****

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:

- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!

Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

*****

Директор школы говорит родителям ученика:

- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.

- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.

- С бензопилой?

*****

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

*****

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

*****

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

- Помню.

- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Так это я капнул.

- Тогда второй ему с досады:

А поинишь,у тебя два года назад сын родился?

- Помню.

- Так это я капнул...


*****

По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь.

Одно из них вздрагивает. Второе говорит:

- Ты что, веришь в эту ерунду про людей?

*****

- Моя жена в доме должна быть, как президент!

- Что, самая главная?

- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

*****

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

*****

- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.

- Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.


*****

Зять тестю:

- Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

*****

- Здравствуйте, сантехника вызывали?

- Да!

- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

*****

Муж:

- Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Жена:

- Не третью, а первую. Я же вижу.

Муж:

- Я начал прямо с третьей!

*****

- Что делать-ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...

*****

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.

- Бабуля, это же миксер!

*****

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:

- Отпусти, исполню три твоих желания.

- Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....

*****

- Пораскинь ногами, дорогая?

- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.

*****


В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:

Программку не желаете?

Нет, спасибо.

Шоколадку не желаете?

Нет.

Может быть, пакетик леденцов?

Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

А убийца в этом фильме шофер.

Муж оборачивается и тоже ехидно:

А мы все равно пое*аться пришли.

*****

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:

"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

*****

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

*****

Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:

- Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...

*****

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

*****

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

*****

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

*****

- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...

*****

Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под девизом "Новосибирск против наркотиков".

Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам мед-обследования...

*****

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.

- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

*****

- Я слышал пёсню в исполнении Киркорова.

- Почему пёсню, а не песню?

- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

*****

Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?

- Нет.

- Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?

- Нельзя, я сказала!

- Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из

этой лужицы?

- Нельзя, козленочком станешь.

- Ты, видать,уже попила!

*****

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Разделить краткой и полной публикации

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Укроп
Русских женщин надо убивать отрезать им груди забивать до смерти они все отвратительные лживые сучки свиноматки.
Fed up of typing "who can write my essay" in the search bar? Would you like to have a reliable helper always by your side? Essayerudite.com will come as an excellent solution to this problem.
We do our best to keep you satisfied with the service we provide.
Стерва
пидорас

надо мамку его чпок
Бендера
Россия уголовно-сырьевая полудержава напиздив стырив у других народов земель русня косит под евросов затем строят коммунизм настоящие русские богатыри Сталин и Берия хаха после развала совка они перешли на плагиатчину под амеро-запад но бандюжно ебанская черта характера некуда не делась русня никогда не были наций толко косили под кого то своего у русских ничего нет всё украдено позаймствовано отовсюду жулики мошеники воры лжецы лицемеры подонки ничтожные урки хамы отморозки дегенираты дебилы выродки пушечное мясо наркоши шалавы бляди это и есть русский народ вечные рабы пройдет ещё 200-400лет а рабы Иван, Пушкин негр:)не изменятся, соси хуёк Россиянушка)) живите вечно в рабсте мрази московские.
BARSELON
бля вата тупая...