» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?
*****
Душа: Ой, где это я ?!!!
Архангел: В раю!
Душа: А почему все вокруг огорождено колючей проволокой ?
Архангел: Разговорчики в РАЮ!!!
*****
Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает...
Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.
*****

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова
трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
*****
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
*****
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
*****
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
*****
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!
*****
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %бнешься".
*****
На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!
*****
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
*****
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной
смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как
пассажиры его автобуса.
*****
Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика
рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал
к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и
говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не
запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу
в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас
уверяю_!"
*****
Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на
ногах.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не
было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
- Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты
колокольцы лучше на х$й бы повесил ...

******
Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвес-
тный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,
прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней
и останавливается тоже.
- Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать?
- Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...
*****
Свинья розетке:
- Дохрюкалась, замуровали!
*****
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и
издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в
горящий хаус, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма
- голос жены :
- Детей спасай, Михайло !..
- Сало спасай, дура ! Будет сало - будут дети !..
*****
- Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним
сделал?
- Розстрiляв би гадюку!
- А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?
- А мене за що?
*****
- Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю називають?
- Як?
- "Тише, девочки".
*****
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а
хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором
помахали?
- Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть ?
- Як ?!
- Пиво !!!
- Повбывав бы гадив !
*****
- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?
- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".
*****
Идут по пустыне украинец и еврей.
У одного мешок сала, у другого - мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит :
- Кумэ, дай мени шматочок сала.
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И орет во все горло :
- Украинське сало - саме товсте в свити !
Пидходьте люды добри !
Еврей спрашивает :
- Скильки коштуе одын шматочок сала ?
- Мишок золота.
- Ты що, здурив ?!?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !
*****
Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от
подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно
говорит:
- Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай!
Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?
*****
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый
верблюд может их найти.
*****
Анекдот, рассказанный 3-х летней девочкой:
Жила-была собачка, у нее было всего 3 (три) ноги. Когда она
писала, то падала.
*****
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего
многодневной щетиной русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вооон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже
три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать,
снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.
Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,
уклониста проклятая.
*****
Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:
- А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?
- Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно.
*****
Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями
обнимается... Подлетает сорока и говорит:
- Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или
дневная?
- Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ!
*****
Жена и муж в постели....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых
я был бы на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
*****
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых
мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них
кричат, а я очень несдержанный.
*****
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком =8-(.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,
дурачок, как надо любить жену".
*****
- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий
милиционеру.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.
*****
Идет по лесу слон. Навстречу - муравей :
- Ты, слон, туда не ходи.
- ??
- Там наши дерутся !
*****
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица.
Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со
скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает
на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!
*****
Убегают два зека из КПЗ через канализацию....
Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается .....
- Глинка......
- Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!
*****
Идут булавка с иголкой по пустыне:
Булавка вытирая пот со лба - "ну и жарааа!"
Иголка (с сарказмом) - "Расстегнись."
*****
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши
и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше.
Им даже ластики не нужны.
*****
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
*****
- Девушка, сколько вам лет ?
- 19
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
*****
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
*****
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает
щелкать ручкой.
Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
Да ведь здесь же спираль!
*****
Сидят два наркоши в комнате:
- А как это свет так может медленно гаснуть ?
- А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.
*****
Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне.
И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за $#$.
А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу.
Вот Билл звонит доктору:
- Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
- Ну надо срочно отсосать укус.
Билл вешает трубку.
Джо:
- Ну что сказал Док?!
- Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
- Нет.
- Он сказал, что ты умрешь.
*****
Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной
комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.
*****
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто,
пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому
лицу ущерб.
*****
Надпись на заборе:
"Пропала собака, колли, рыжая, <!--filter:сука--><!--/filter-->, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"
*****

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на
щеколду с другой стороны закрыто. Мужик так тихонько:
тук-тук... дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит...
дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь вышибу, может,
жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом... Из-за
двери слышится бас: "Ну ты еще рогами постучи!"
*****
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
- А Васенька выйдет?
- А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Дааа....
- Ну иди домой, покушай ...
*****
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку
топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух
бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно
крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!
*****
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
"Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца.
На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
******
Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в
спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой
болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на
куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его
(Х)иппи.
Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как
человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на
пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди
стоим, все нормально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять
поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить
не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,
вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все
нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты
че, баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с
наездом так):
- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!
*****
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
*****
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили
только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас
отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из
трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до
хохла.
Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка
осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его
поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть
мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени
его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам
2000$, отвезите меня домой".
*****
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему
попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку
водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба
и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый : "наливают", "отпускают" !
*****
Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все
что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в
ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет.
Он у него спрашивает:
- Ты куда ?
- Домой.
- А в костюме не жарко ?
- Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !
*****
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу !
*****
- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не
можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа
назад. Если слышите меня - качните вышкой!
*****
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все
инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум",
"бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб
и говорит :
- Фух, еле догнал...
*****
Идет по улице мужик с топором. Его догоняет другой и начинает приставать:
- Где взял топор? Где взял топор?
Первый мужик молчит. А второй снова:
- Где взял топор? Ты где взял топор?.. А ну скажи, где взял топор?..
Тот мужик, что с топором, слушал-слушал, молчал-молчал, а потом взял, да
и зарубил этим топором другого. Идет по улице дальше и тихо так бормочет:
- Где взял топор... Где взял топор...
А потом во весь голос как заорет:
- Да купил я этот топор!!!
*****
В расположение роты заходит полковник. Дневальный:
- Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства
проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов.
- Логично.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
- Давай, сынок, спрашивай!
- Что такое "логично", товарищ полковник?
- Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме
зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то...
Вот так и мы - рождаемся,... умираем...
*****
Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.
- Самолет летит, однако.
- правительственный наверное.
- Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два
мотоцикла ехало.
*****
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!
*****
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!
*****
Авария - столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
- Ну о чем ты думал?
- Да думал - проскочу...
К водителю Камаза:
- Ну а ты о чем думал?
- Да думал - фиг он у меня проскочит!
*****
В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
- Уффффф....
К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите ?..
*****
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы !
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое ??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.
*****
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босый со своей математикой!
*****
Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?
*****
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
*****
Разделить краткой и полной публикации
Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе
мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак
потому что"
*****
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную
книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

izbu60 izbu60 izbu60
Эээххх.......жизнь, жестянка
Порош
Хохланд укропия слава бендеровским пидарюгам
Гость bloodwin
Вы уважаемый не путайте технику, ваших времен, от техники настоящего времени
Сука нахуя придумывать колесо ,если оно уже придумано
А жирабасу который девушек подбил, надо было на месте череп проломить
русский
Подзабор. Говно. Тоскливо.
Дети. Дом. Работа. Пиво.
Обоссаная лестница на второй этаж.
Десять лет с метелкой стаж.
Раз в пять лет с женой в кино.
Подзабор. Тоска. Говно.

Самогонка. Патриоты. Украина.
Рыло в желто-синий цвет.
Ящик. майданутость в Бошке нудит.
Перевернутое о Рашке воображение.
Украина. Тупость. Нервы.
Танцы. Шум. "Крымнаш" просрал. Веселье.
Утро. Снова хуй сосать. Похмелье.

Цены. Доллар. Банк. Кредит.
Тёща как всегда нудит.
Снова майданутость в Бошке сидит.
Перевернутое о Рашке воображение.
Водка. Вещмешок. Консервы.
Секс с женой как в первый раз.
Поезд. В путь. Бомбить Донбасс.

Амерский инсктруктор. Полигон.
На паравозе в мирный дом.
ЛНР. Блокпост. Мы же патриоты.
А если трус. то бабушка в России
Первый бой. Три пули в жопе.
Страх. Обстрел. Осколок "Града".
Как всегда в котле награда.

Крест. Венок. Вдова. Плаксиво.
Подзабор. Говно. Тоскливо.