» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там,
тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией
- он просто ее перешагнул...

Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами...

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я
не сообразила, в чем тут дело!

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через
линию
фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими
окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм
для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут
дальше.
Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит -
давайте
еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами
стучит,
еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой
дергает
за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости,
и тихонечко споем...

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -
воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!


- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта
работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия
не имеешь о том, что ты делаешь!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Вопрос армянскому радио.
В: Каков самый быстрый путь в начальницы?
О: Нужно раздвинуть ноги.
В: А если не помогает?
О: Тогда раздвинуть ягодицы

Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам
дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем
там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное
место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу
проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите
корзину
наковальней. А я подержу куриц...

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была
готова?

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Петька:
- Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел!
Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни
не пожалею!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого
мужика!
Петька:
- Нет, не пошел бы.
Анка:
- Но почему?
Петька:
- Проебем мы с тобой всю разведку!

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети



Последние комментарии

Как то гулял с дочкой во дворе, она на велосипеде была, 5 лет девочке. Подъезжает дама лет 45-ти, с ней мужичок. Так вот эта дамочка в метре от дочки посигналила, девочка чуть с велосипеда не упала. Поверьте, тогда я хотел просто уничтожить её. В данном видео ничего аморального нет, прежде чем винить человека, представьте себя на его месте. Как уже написали, дамочка пусть правила учит, это жилая зона...
Приветствуем Вас, предлагаем Вам профессиональное продвижение Вашего сайта http://r-z-r.ru/rackrutka_cayta.html
.
В статье , мало того что про Баскова пишут 3 раза, как заново, да ещё. написано 3 разных цифры на рост Баскова 178/174/173. Такая низкопробщина фу?
Когда это ЛОШАДЬ исчезнет с экранов - как она БЕСИТ .......................
Я смотрю у пушистика нет хвоста. Может он таким стал, когда у него его отняли!?
Триk
Kaк видитe,eгo cвoи жe ''зaфукaли''.