Байки

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненого долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и ясен пень стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.














История начала 90-х, гоп-стоп движение в самом разгаре, людей которые не подверглись попыткам ограбления на улицах и в подворотнях было не так и много. Пик моды на норковые шапки - "обманки" и на их отъём у населения.
Одна знакомая купила себе таки норку, ну и чтобы не пасть жертвой гопоты или подольше оказывать сопротивление, пришила к ней с затылочной части петлю из банальнейшей резинки для трусов. Техника сохранения материальной ценности была такова сначала на шею одевалась петля затем сама шапка, место сочленения шапки и резинки сначала скрывалось мохреновым шарфом, затем воротником пальто.

Стоит она как-то вся из себя защищённая в час пик, в сумерки на троллейбусной остановке - толпа народу, но тем не менее стремается наша героиня, пытаясь выхватить в толпе косые взгляды. Подходит троль битком забитый , народ начинает переть на дверь, толпа несёт её к разверстому зеву дверей задней площадки.... и вдруг она чуйствует резкий рывок своего бесценнейшего головного убора куда-то в сторону и назад от заданного ей общим потоком вектора движения, высвободив руку не занятую ридикюлем дамочка делает полуоборотное движение в сторону исчезающей норки, но свою видит в руке какого-то амбала, на котором тоже одета норковая шапка - только мужского покроя, не промедлив и мнговенья она свободной рукой срывает с него шапку....
....Толпа затащила её в троллейбус, двери закрылись, и тут у неё начинается дичайшая истерика. Сжав в руках чужую "обманку" потерпевшая орёт, заливаясь слезами, на весь тролебус:
- А-а-а-а-а шапку украли, украли.....
Сзади её осторожно мужик толкает в бок и говорит,
- Вот дамочка ваша шапка, на резиночке у вас за спиной, а кричать не надо, там на остановке щас тоже у мужика не праздник ...



Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"



...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

123
я б вдул похуй
А что вначале то было ??????????????????????????????????
Все лошади умеют плавать,а эта тупая какая то была и запаниковало ...
Милые девушки - поймите татуировки НИКОГДА не были исскуством и НИКОГДА им не будут ,все ваши розочки , дракончики и другая шняга смотритьса на ваших телах как что-то инородное.Самая лучшая татуировка это ее отсутствие
ГОБЛИН БЛЯ.........