» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Выдержка из правил дорожного движения:
"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х#Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».

Случайно узнал, что президент работает по программе "Управление страной для чайников", которую скачал с инета.

- Ты на Киркорова завтра пойдешь ?
- Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.

- Есть еще порох в пороховницах?
- Есть!
- А ягоды в ягодицах?
- Засохли давно, зато песка полна песочница!

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Как-то по-разному звучат одни и те же слова в Москве и в Лондоне - наши многочисленные колонии.

Директор фирмы уволил третью по счету за год секретаршу - совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, но за которой он задолбался разгребать косяки!
Охреневший от таких раскладов, он разместил в газете объявление следующего содержания:
- Срочно требуется секретарша. Интим не предлагать!

Еще с советских времён главы правительства изредка развлекаются шуткой: звонят по прямому телефону министру культуры и задают невинный вопрос:
-Алло, это прачечная?

Кораблик на Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз-менеджер - финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!"
Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
- Ты член какой шлюхи?

Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.

О, сударыня, возможно ли это!?
- Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!

Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
"Что-то вас давно не было видно".
"Да приболела!"

Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Собрались наркоманы банк грабить . Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос :
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность ..


- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!

Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

- Все-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Например, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. А тогда что?
- А тогда в метро свет не гас.

Президент внес инновациновый пункт в закон о полиции, благодаря этому пункту удасться покончить сразу с тремя проблемами органов внутренних дел : коррупция, низкая раскрываемость преступлений, небольшая заработная плата, а также увеличит поступление налогов в бюджет. Полицейским разрешат продавать индульгенции на преступления, а с этого дохода заставят платить налог. Сотрудники знакомые с проблемой не по наслышке уже внесли свои предложения по ценам. Прейскурант утверждается.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Боксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Говорят, что где-то уже появилась народная песня, начинающаяся словами: "Калина желтая..."

она: На работу устроился?
он: почти. а ты? )
она: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
он: ну иди по специальности

У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...


Стрелецкое войско атакует:
на улице стреляют мелочь и сигареты,
на работе - скрепки и бумагу.

Это раньше можно было назвать романтическую комедию "Три плюс два", сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой...

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х@№ней.

Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Глядя на снимки Хаббла, кажется, что Бог тоже пользуется "Фотошопом".

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...

Умилилася, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтерши. Написано было "ФИЛЬМЫ"...

Автолюбителей не любят все – и пешеходы, и сами автолюбители. Пешеходы за то, что те их обрызгивают из луж и не пропускают на переходах. А автомобилисты за то, что они тупят на светофорах, подрезают и паркуются как попало.

Пока раздумывал, какое из двух зол выбрать, их стало три.

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

- О чем задумался?
- О смысле жизни.
- Поверь мне, от того что ты о нём думаешь, в твоей жизни его больше не станет.

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Старость это из потребителя женской красоты, превращаются в ценителя женской красоты.

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Мой друг поставил на мобилу рингтон-будильник - тепловозный гудок, визгливый скрип тормозов о рельсы и лязг вагонов! С тех пор ни разу не проспал!

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что в отличие от преферанса и бриджа в покере нет взяток!

На занятиях по овладению навыками самообороны тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять! Вы должны воспрепятствовать попытке бросить Вас на пол.
А Вы затаскиваете меня на себя!

Решив узнать, почему сын и внук дают ему не те таблетки, что принимают сами, семидесятилетний старик, пользуясь отсутствием родственников, распотрошил их припасы, и произвел настоящий фурор в близлежащем борделе.

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

Очередным повышением тарифов на электроэнергию правительство помогает народу сделать правильный выбор в пользу энергосберегающих лампочек.

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Змей22
Сейчас им кормушку прикроют - запретят штрафовать!
Змей22
Бомбилы хреновые
Змей22
Пидарасить izbu49
Takc
охренеть, порно перешло на новый уровень
BARSELON
Этот пост просто великолепен.
НО !!! Все последующие какая то старинная муть.. всплывают мысли вголовушке- "а да видел уже" - "блять! и это видел" - "сука это точно видел ! прокоментировал, но все мои коменты удалил старый админ - вот даже кто то взял цитату из моего комента" - "блять - так этож 2014г старье" "не понял - админ - шо этим КАЛЕЙДОСКОПО из старых постов решил нас всех поиметь?" Как админа нового звать - Fa? Как шампунь шоли?
vitaliys07
Умом РАССЕЮ не понять...... izbu70
7timon7
Enjoykin izbu124 izbu127 izbu105
линдерван
А по закону рыбу глушить НЕЛЬЗЯ !!!