» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

- Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
- Это не страшно, это не болезнь.
- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
- Для меня уже негры не на одно лицо!
- Оп-па....

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"?

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести
бульдозеров.

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного - и вижу такую картину: на сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки
такая строчка: "...выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ...".
То ли я такой испорченный, то ли учителя чего не доглядели - но я сижу и рыдаю...

- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решила я их потестить, перед тем как идти гулять завтра - и надела в магазин. На полпути вспомнила,
что надо животным еды купить...
А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь - и прошу 2 кг кошачьего корма...

В аське.
Киса:
Милый, я беременна.
я:
омг... между нами ничё ведь не было?
Киса:
Та не беспокойся ты... не от тебя...
я:
Действительно... С чего бы мне беспокоиться?
Тварь блядская:
Милый, что мне делать?


Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить.. - мечтательно
говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя
такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе.. - после
продолжительной паузы заключил малыш.

Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск,
Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ
стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные
автомобили необходимо поднимать и поднимать...

Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не
хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций
граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными
пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых
шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый
восторг.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!...

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же
он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Об успехах демографической политики
По данным Госкомстата, за прошедший год число новорожденных
наследников российских миллиардеров увеличилось в полтора раза,
а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров
уже в этом тысячелетии.

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем
теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому
что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих.

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за
автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них
вызвала базовая комплектация Лады - Калины, в которую вошли - четыре
колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями...

- Если будешь беспутным, ничего не добьешься в жизни! - говорила мама
маленькому Диме.
На всю жизнь он запомнил мамино предостережение и, когда вырос, Дмитрий
Анатольевич стал путным. И всего добился.

Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:
- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Блин после затяжных выходных не как не могу влиться в работу -
забыл как раскладывается пасьянс!

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

Я мечтал о свидании с ней без всякой задней мысли. Разве что с одной
передней.

- Слушай, Вова, а давай милицию переименуем в полицию?
- Да не вопрос, Дима... Только тогда мы и модернизацию переименуем.
В пидеризацию.

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- нихуясебе.. - если нет.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Плакать лежа на спине нельзя – слезы затекают в ухо и становится щекотно.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Алекс
По первому каналу показали как донбасские террористы обстреливают аэропорт из жилого дома, там в процессе какая-то бабка в квартиру подымалась. А после убегали срочно, типа сейчас может ответка от укропов прилететь. Испокон веков террористы за спинок бабок прячутся ))
Tamasina
мне кажется что кот орал не таким противным голосом.
Мизантроп
Плагиаторы,и таких -стырив"дофига у кого!
Supermannnn
Доездился, Шумахер.
Supermannnn
Как говорится: новое - это забытое старое. izbu141
newKruger
Пушной - красава
copich
Вы, батенька, труп...
Влад03
Бык обыкновенный.