» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая
водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???

минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

- Не, Люся, у меня таких проблем нет, мне мой точно не изменяет. Я тут к
маме на выходные уезжала, вернулась - около компьютера собрала 6 грязных
тарелок - с системника, с принтера, с комода рядом, с пола.
Завтрак-обед-ужин, два дня. Итого - 6 штук, всё сходится. Да ещё щетиной
зарос, глаза красные.
- Тебе хорошо, у тебя - программист. А у меня менеджер, все продавщицы
около него вьются, глазки строят...

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где -
Изей.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул
не репку, а высоковольтный кабель.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб
полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не
подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.


- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!

Киевляне:
- А у нас мэра нового выбрали...
- Куда его на этот раз?!!

- А вот это - Южный Крест...
- Какой ты умный, Коля...
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок...

Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает...

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на
предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке
сидеть?!"

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:
- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на
десять лет моложе...

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из
транзитных туч и перестарались?

Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала...

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!!
Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил
ребят на волю.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Платим за лайки! - Оплата по требованию!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > rabotaist.tk <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
Мы платим за лайки! - Ежедневные выплаты!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://rabotaist.tk/ <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
Платим за лайки! - Оплата сдельная!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://rabotaist.tk/ <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
Платим за лайки! - Ежедневные выплаты!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://rabotaist.tk/ <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
А может быть сиськи-нет нет ну что я говорю
Мы платим за лайки! - Выплаты ежедневно!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.rabotaist.tk <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
Анна
Да уж. Многие великие и изве стные люди коротышки
??

Да уж. Многие великие и изве стные люди коротышки
??
BARSELON
Руские - вы это и заслужили.
Здравствуйте меня зовут Дмитрий Харон.
Я профессиональный астролог, астро-психолог, лектор, НЛП-тренер.
В своей много летней практикея синтезировал основы не только основы Западной и Ведической астрологии, но также и практической психологиииНЛП.
Стаж работыв астрологии и психологическом консультировании более13 лет. Экспертв области синастирии (любовная совместимость), элективной астрологии (подбор благоприятного времени), хорарной астрологии (астрологии вопроса), прогнозирования.
Сферы моих интересов астрология, практическая психология, нейролингвистическое программирование, ведические знания, этимология, история. Услуги - Составление гороскопа, прогноз, совместимость, подбор благоприятной даты, хорарный вопрос, планирование детей, обучение астрологии Консультации в Крыму и дистанционно по skype.http://astrosolution.ru/2017/10/17/astrolog-v-krymu/ !!
Чё разорался то -- оторваться может у любого что то и даже и у тебя самого - это несчастный случай ,если только не было запущенной проблемой в машине .