» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нах@й!

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения,
короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи
девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука...

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды...
- Весы подойдут?

Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор,
носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с
цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
- Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
- Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.

Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит.
- Рассказал анекдот про Ленина.
- Рассказал анекдог про Сталина.
В углу отдельно от всех сидит старый еврей.
- А ты за что сидишь?
- Придумал анекдот про Путина...

По Тверской прошла демонстрация блондинок, которые горячо поддержали
своими силиконовыми грудями строительство силиконовой долины в Сколково.

Змей Горыныч как настоящий мужик силен не вдохом, а огненным выдохом.

Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю"

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

... это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

- А где дедушка?
- Пошёл гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с
ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей.
Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько
стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы
было тепло.

Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял
- это знак...

Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии":
1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу

Объявление на кладбище:
- Граждане!
Похороны - в порядке живой очереди!

Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное
создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она
трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.

Вопрос с пикап-форума:
- Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась?
Ответ:
- Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то
потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...

Почти по «Чайфу»:
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Зачем ты дудишь в мои вувузевы?
Мне и так больно!
Какая боль!
Какая боль!
Португалия – Северная Корея
Семь – ноль!

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Дон
Ебашить укропов хохлушек бендеровцев их всех.
Порош
Хохланд укропия слава бендеровским пидарюгам
Гость bloodwin
Вы уважаемый не путайте технику, ваших времен, от техники настоящего времени
Сука нахуя придумывать колесо ,если оно уже придумано
А жирабасу который девушек подбил, надо было на месте череп проломить
русский
Подзабор. Говно. Тоскливо.
Дети. Дом. Работа. Пиво.
Обоссаная лестница на второй этаж.
Десять лет с метелкой стаж.
Раз в пять лет с женой в кино.
Подзабор. Тоска. Говно.

Самогонка. Патриоты. Украина.
Рыло в желто-синий цвет.
Ящик. майданутость в Бошке нудит.
Перевернутое о Рашке воображение.
Украина. Тупость. Нервы.
Танцы. Шум. "Крымнаш" просрал. Веселье.
Утро. Снова хуй сосать. Похмелье.

Цены. Доллар. Банк. Кредит.
Тёща как всегда нудит.
Снова майданутость в Бошке сидит.
Перевернутое о Рашке воображение.
Водка. Вещмешок. Консервы.
Секс с женой как в первый раз.
Поезд. В путь. Бомбить Донбасс.

Амерский инсктруктор. Полигон.
На паравозе в мирный дом.
ЛНР. Блокпост. Мы же патриоты.
А если трус. то бабушка в России
Первый бой. Три пули в жопе.
Страх. Обстрел. Осколок "Града".
Как всегда в котле награда.

Крест. Венок. Вдова. Плаксиво.
Подзабор. Говно. Тоскливо.
рф
сам ты хохлопидор говно