» » Анеки дня :)

Анеки дня :)

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!

- А я на диете сижу!
- Вау! А какая? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...

- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

Я так люблю всех, что некоторых уже зае@ал.

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это тимуровцы?!
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...


Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...

- А что, вы икру уже ложками едите?
- Да просто руки грязные!

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь...

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом -
понедельника.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем
микроволновую печь - экшена больше....

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.

На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом <!--filter:гандон--><!--/filter-->ов "Дюрекс"!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

Её увидев - встал я, но не весь.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии, выполняли роль призов...

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!

- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!"
Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры,
подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а
скрепочки-то верните!"

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей
холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал
мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на
неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут
улыбаться...

Блондинка жалуется подруге:
- Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно...

Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?

В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.

Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ

В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету
историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба
снабжать зрелищами.

Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия - Россия.

Купи водки. Остальное приложится.

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Madgahead
Да он сука, все песни у кого нибудь да списывал.
7timon7
izbu100
serg77
Пока напишет и урок закончится. izbu148
serg77
Как они похожи. izbu137
hairov
Я смотрю кацлы только минусить умеют, правда глаза колет.
D_E_M_O_N
Не ругайся насяльнике izbu35