» » 30 ответов модератора на вопрос “Почему удалили моё сообщение?

30 ответов модератора на вопрос “Почему удалили моё сообщение?

30 ответов модератора на вопрос “Почему удалили моё сообщение?

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства…
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29. Я просто не умею делать ничего другого…
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет…

Cисадмины и бухгалтеры - заклятые друзья

Bот такой случай:
Я Админ небольшой сетки на небольшом предприятии. Oднажды утром сижу, паяю модем. Открывается дверь, входит бухгалтер лет 19 и говорит: "У меня файл в Ворде завис, что делать?!"
Я, не отрываясь от работы: "Выйди и зайди снова."
Дверь закрывается. Через пять секунд стук - и все таже мордашка: "Простите, у меня файл в Ворде завис, что делать?" У меня была истерика...

Звонит главбух (женщина лет 50-55) - "у меня мышка плохо работает". Прихожу. Народ, такого, я думаю, никто не видел, коврик для мышки шерстяной, явно ручной работы! Ну что тут можно сказать... долго и упорно я объяснял, что такой коврик не подходит.

Звонок от клиента (главбухши):
- ПОМОГИТЕ!!! У меня комп дискеты ест!!!!
- ???!!! Как ест?!
- Ну, я их в него засовываю, а ничего не происходит, и дискету назад не отдает!
- Гыхым... И много съел?
- Да штук 20-25 уже... Те, которые из налоговой...
- Ждите, срочно выезжаю!
...Оказывается, в этой фирме бывший админ поснимал все сидюки и флоповоды, чтоб неповадно было ничего в компы совать, и поставил такие заглушки-обманки, на которых нарисован, якобы, дисковод.
Главбухша (ну надо как-то дискету прочитать!) пилочкой (!) для ногтей (!!) проковыряла дырку в заглушке(!!!), после чего старательно засовывала туда дискеты, ожидая чуда...
Вытряхнув из разобранного системника дискеты, насчитали их 32 штуки...

Заглядывает бухша:
- Антон, пойдем пить кофе, чайник уже закипает.
- Народ, а вы в курсе, что у вас сеть только что пропала?
- Заодно и посмотришь...
Прихожу и вижу что? Чайник включен в розетку вместо хаба...))) Ну как на них злиться, хотели как лучше)
В одной конторе, где я админю по вызову, переезжала бухгалтерия из одного помещения в другое. Ну и, естественно, я был вызван. Но так как переезд два раза был отложен, а я, как дурак, ездил, то в этот раз я не спешил. Ну и появился часа через два после назначенного срока. Захожу и млею: вся техника перенесена и частично подключена. Начинаю выяснять, как это они умудрились разобраться в кабелях. Выясняется следующее, бухши ничего не отсоединяли, а просто построились паровозиком, одна взяла монитор, другая системник, третья принтер: так и шли, причём, на другой этаж.

Ситуация: Бухгалтерия, принтер не печатает. Истерика по телефону. Вваливаюсь злой и отупевший. "У нас там бумагу зажевало... Мы её вытащили, а он не печатает." Опаньки, думаю, попал. Да нет, ничего не раскурочено, бумага вытащена. Открываю принтер, туплю, закрываю принтер. Спрашиваю, кто и что с ним делал в последний раз. "Мы его не трогали, а Юля картридж на заправку отнесла"...
Занавес.

Сижу сегодня у себя, вычищаю мусор из базы. Заглядываю периодически в справочник SQL (маленький такой, карманный). Заходит бухша.
Далее цитата: "Я его ищу, а он тут сидит молится!"

Случилась со мной недавно одна история:
звонит мне одна бухгалтерша и заявляет мне тоном старшины, чтобы я срочно явился к ней - у неё принтер не печатает, а её работать надо!!!!
Прибегаю и вижу такую картину: на столе "левый" мастак заправляет картридж принтака, кишки принтера так же валяются рядом на столе, а это "бухгалтерское чудо" усиленно отправляет документ на печать того принтера, что напротив неё в разобранном состоянии.
...Я тогда не смог сдержаться и умер у её ног от смеха, так она после этого случая до сих пор на меня как "ленин на буржуазию" смотрит... Бывает же такое!!!!!

Прихожу утром с опозданием. В первый раз опоздал за последние 2 месяца. Ну как обычно, стоило один раз опоздать, как у всех что-то да слетело. И вот мотаюсь по кабинетам (у нас еще с утра отчетность в течении часа за проделанную работу за вчерашний день) а у кого-то принтер, у кого-то еще что-то. Короче по мелочам, но много. А времени маловато остается - неохота от начальства получать за опоздание отчетности. И тут, между кабинетами ловит меня помошница буха - типа нужны две дискеты. Но так как у меня времени нет, отвечаю, чтоб зашла в серверную и взяла их. Но, ЕПРСТ. Пока настраиваю у секретарши принтер, а заодно: "Привет, как дела, и какие планы на вечер".... Тут слышу зов на админа. Ладно, как освободился, подошел узнать, что на этот раз. "ДАЙ ДИСКЕТЫ". Ладно, достаю из своих старых очень запасов, отдаю и слышу: "Отформатируй". Да елки-палки времени нет на это форматирование! Побежал дальше. Прихожу к бухам на счет форматирования и вижу потрясающую картину: На экране, приближаясь 95%, ползунок форматирования. Говорю: "Ты же умеешь сама форматировать!" На что получаю ответ, который меня чуть не оставил на месте:
"У тебя же быстрее получится!!!"
Прошу оценить, что у меня быстрей получится?

Такой вот случай был. Сижу, понимаешь, у себя в серверной, работаю в поте лица (тестирую систему на производительность ;-)). Звонок. Звонит моя любимая бухгалтерша и интересуется, как ей отправить почту. Спрашиваю - письмо хоть написала? Да? Молодец. Теперь нажми на кнопку "Отправить/получить". А где эта кнопка? Вспоминаю, как выглядит интерфейс аутглюка на ее машине, и говорю: "Эта кнопка сверху, примерно посередине".
В трубке минутная пауза. Не могу найти, говорит. Ладно, минут пять я мучаюсь, после сдаюсь и говорю: "Ладно, называй мне все кнопки, которые ты видишь сверху слева направо. Ок?" Ок.
Следующее, что она сказала, повергло меня в ступор. Цитирую: "Эск, эф один, эф два..." Гы. Я даже не ругался, просто положил трубку

Как купить принтер в большой фирме:))

Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что
там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный
жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании
все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой
метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения,
которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают
принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет
оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в
офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.

2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.

3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.

4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.

5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник",
а не "принтер".

6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет
счет на "чайник".

7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в
бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе
ход счету не дадут.

8. Подписываем счет и записку у начальника.

9. Подписываем у начальника начальника.

10. Подписываем у начальника по финансам.

11. Подписываем у начальника по закупкам.

12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании
Х и нигде больше, это корпоративная политика.

13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.

14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила закупок.

15. Счет теряется где-то.

16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.

17. Подписываем у генерального директора.

18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.

19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно
указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту,
соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.

20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.

21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом"
являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании
централизовано раз в месяц.

22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел
закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще
и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.

23. Подписываем у начальника.

24. Подписываем у начальника начальника.

25. Подписываем у начальника по финансам.

26. Подписываем у начальника по закупкам.

27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое),
ждем месяц до следующего срока подачи заявок.

28. Заявка уходит в центральный филиал компании.

29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.

30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.

31. Заявка возвращается из центра с пометкой "копировальные аппараты с
USB-портом" не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только "копировальные аппараты с ethernet-портом".

32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.

33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны
центрального филиала.

34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".

35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.

36. Ждем месяц.

37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему
отправки факсов.

38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими
партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас
печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).

....

39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.

40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это
стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера
нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим

Добавить комментарий

    • izbu141izbu58izbu74izbu91izbu132izbu70izbu76
      izbu100izbu138izbu148izbu68izbu97izbu99izbu25
      izbu125izbu20izbu61izbu16izbu60izbu124izbu11
      izbu53izbu1izbu79izbu44izbu31izbu35izbu67
      izbu3izbu4izbu5izbu133izbu66izbu9izbu10
      izbu129izbu13izbu14izbu15izbu16izbu21izbu23
      izbu24izbu81izbu27izbu28izbu30izbu2izbu32
      izbu33izbu34izbu77izbu36izbu37izbu41izbu12
      izbu45izbu46izbu49izbu139izbu54izbu56izbu57
      izbu98izbu62izbu64izbu65izbu8izbu6izbu71
      izbu72izbu73izbu75izbu78izbu80izbu82izbu83
      izbu84izbu85izbu86izbu87izbu88izbu89izbu92
      izbu93izbu94izbu96izbu102izbu103izbu104izbu105
      izbu107izbu108izbu109izbu110izbu111izbu112izbu113
      izbu114izbu117izbu118izbu119izbu120izbu122izbu126
      izbu127izbu130izbu134izbu135izbu136izbu137izbu143
      izbu144izbu145izbu146izbu147
  • Или водите через социальные сети

Интересное в сети




Последние комментарии

Tamasina
надеюсь родители это увидят и надерут их глупые задницы.
serg77
Хорошо бы, система распознавания лиц не сработала. izbu138
Влад03
Конфеты тоже в красивых обёртках.
newKruger
izbu70
Niki
фу щет, такое мерзкое нечто! это какое то мразотное обезьяно. дайте ей кто нито в морду!
Niki
а где все тату на его руках? чо времянки были? фу щет, говнецо!